empezando a (re) vivir

Tomo aire profundamente, lo disfruto, respiro como si todo el oxigeno que me rodea fuera mío y dejo que cada inhalación me llene de estas ganas de vivir y salir al mundo a descubrir, vuelvo a respirar profundamente, luego me doy cuenta que cuando mi pecho se hincha, emerge un aire con ganas de renovarse, de divertirse, de dejarse llevar por todas las ansias reprimidas que alguna vez invisibilicé. Respiro una vez más, salen a flote, juguetean conmigo tantas alegrías y tantos nuevos motivos para reencontrarme conmigo misma, para sentirme segura de quién soy, aquella mujer (amiga, hija, amante, ex estudiante, aprendiz de la vida) fuerte, capaz de sí misma y llena de proyectos, maravillosamente inconclusos, que debo finalizar, comenzar y recomenzar. Estoy tan contenta, me siento completa, me siento tranquila y humildemente acepto las condiciones de mi presente, aquel inesperado presente que se posa aquí...no me queda más que agradecer y amar, me siento en paz, porque cada muestra de amor fue genuina, cada palabras fue real (para bien y para mal) y sé que he hecho todo de la mejor forma posible...

intentar y pretender tantas tantas cosas

Desde mayo en adelante mi vida empezó poco a poco derrumbarse, fue y ha sido todo turbulento, extraño, siento que soy ajena a todo lo que me ha pasado y de lo que conciente o  inconcientemente soy responsable. Aun no puedo ajustarme ni adaptarme a esta nueva realidad, me cuesta saberme sola y llena de motivos culposos que ni siquiera recrimino de mí, porque mal que mal, todo lo acontecido ha sido un ingrediente que me ha hecho destapar algunas nuevas verdades, que si bien todavía no aprehendo, sospecho son imprescindibles para este nuevo camino que se abre. Tengo miedo, pena, angustia, lamentablemente todavía no siento esas ganas intensas de vivir esta nueva etapa, no siento esas inmensas ganas de salir al mundo a descubrir toda la novedad que me espera, creo que si me voy y huyo de aquí es simplemente para olvidarte con más fuerza y convicción, o más que nada, creo que es que me extrañes y quizás decidas arriesgarte nuevamente a quererme y volver a ser felices como fuimos estos años que recorrimos juntos. Lamento profundamente todo, pero sé que, todo tiene una razón de ser y que tarde o temprano el destino me responderá con creces; espero que no muy tarde, sabiendo que nunca he sabido estar sola y que las ganas se han alejado y me han rechazado abiertamente. Si pudiera, desaparecería un buen tiempo, volvería renovada y dejaría de hacer tantas cosas, descartaría tantas malas decisiones que tomé...quizás parte de mi miedo sea eso mismo, seguir mal acertando en todo lo que me pide lucidez y convicción...ser una adulta responsable de sí misma, cargada de proyectos y con ganas de vivir esta vida como si realmente no hubiera nada más, sacarle el jugo a toda esta realidad circundante, ser una mujer vital y tan contenta de ser ella misma. Qué triste todo, a ratos lloro, a ratos trato de autoconvencerme de mi propia autonomía, de que soy la única para mi misma, que sin mí no hay nada y que sin un otro significativo soy realmente capaz y feliz de ser....

no saber amar y darte cuenta poco a poco de eso....

(...) Lo otro, últimamente, me he dado cuenta que te rendiste conmigo cuando estoy triste, y me da vergüenza pedirte que lo intentes, y que en vez de rebatirme y decirme “estúpida” porque lloro, necesito ante todo, el cariño que supuestamente me debes, un abrazo no me vendría nada de mal en esos momentos, pero tus insulto inusitados me sacan de quicio y más ganas de huir me dan. Entiendo que tu también te sientas poco querido por mí, pero si hay una cosa que no tolero en la vida, es que te sientas con la superioridad de saber todo lo que es más correcto para mí, y a veces tu falta de humildad para mirarte a ti mismo....

Esta fugacidad

Y yo inmóvil, sola.

Inquieta, pero serena,

Neuronas contradictorias

Y sensatas, quizás, que buscan

Un solo camino que lleve a conocer la

Inmortalidad del sol, la estrella muerta

Que nace una y otra vez.

Un verano perdido,

Pálido y alegre a la vez.

Memoria podrida, enterrada en un vacío

Que come vivencias que anestesian esta muralla

De hielo que nos separa.

Que me distingue cruelmente de ti.

De nosotros, aún ignorando que somos lo mismo.

Vomitar alguna (s) intimidad (es)

Todo fue verdad, fue lo que me hizo amarte hasta la muerte y pretender (con toda convicción) amarte el resto de mi vida...esto es reflejo de eso, así como también la cantidad de cosas que me viniste a devolver, muchas cosas...con las cuales intenté esmerarme para que supieras a ciencia cierta que te amaba de verdad y te sintieras tan seguro de eso...

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Gordo, a veces temo y de verdad que tiemblo por el solo hecho de pensar que este tiempo, del gran amor que vivimos y sentimos, se derrumbara. Soy tan feliz y tan plena a tu lado, nos ha ido tan bien juntos, siento que llegamos a nuestras vidas (tú a la mía y yo a la tuya) solo para sacarnos el mayor provecho y descubrir el gran potencial que los dos tenemos, esto significa: juntos y por separado.
Y ahora me siento tan capaz de todos, tan llena de energía y vitalidad, con tantas ganas de emprender, que me muero si esto se acaba. Sé que el futuro es lo más incierto. Pero primera vez en la vida que tengo una gran certeza: te amo y quiero pasar el resto de mi vida contigo. No necesito que nadie más me descubra ni me toque. Yo soy más yo a tu lado y solo pretendo que tus manos, tus labios y tu alma, jamás se aparten de aquí.

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Gordo, hoy es un día tranquilo, un lunes después de un fin de semana lluvioso, pareciera que el alma de la gente se hubiese limpiado un poco, después de tanta agua caída, pareciera que la realidad se ve más clara y fácil. Y bueno, pienso en tí, en cómo eres, qué andarás haciendo, el esmero que le pones a las cosas, tu perfección, tus infinitas capacidades. Cómo puedo transmitirte esta admiración, de verdad que nunca pensé que tendría tanta suerte y llamar la atención y el corazón de alguien tan excepcional como tú.
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Gordito, me gustas demasiado, me encanta cada cm de tu inmensa humanidad. Me gustas tal y como eres, tal cual. Pienso en tantas cosas, en el futuro, por ejemplo, en todo lo que nos espera....Creo que será todo una maravilla, pienso en nuestra casa, en nuestros viajes, el día de nuestro matrimonio,  en cómo te contaré que serás papá por primera vez, en cuando nazca la Amandita, en las innumerables noches y días de amor. Creo que nunca me cansaré de decirte cuánto te amo y cuánto agradezco haberme encontrado contigo, tantos detallitos que hicieron que ahora estemos juntos. Yo solo espero colmar tus expectativas, ser una mujer que nunca deje de sorprenderte, a la que nunca dejes de querer.
En ese sentido, pienso que las cosas son o no son y que en defnitiva, no debería esforzarme demasiado para ser querida por tí, pero también, créeme, que estoy dispuesta a superarme y a mejorar algo si es que tiende a empañar la situación.
Nada mi gordito...vuelvo a repetirte que soy una mujer totalmente plena y feliz a tu lado. 
Me llenas entera y además cada vez me convierto en una mejor persona a tu lado.
Te amo infinito, eres totalmente perfecto pata mí.
Gracias.

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Ayer fue una tarde mágica, llena de sensaciones ricas y cargada de sexo espectacular. Siento que últimamente estoy más sensible a sentir y experimentar nuevas sensaciones. Cuando estoy contigo, cierro los ojos y puedo viajar solo al plano de los sentidos y dejarme guiar por ellos. Es maravilloso poder estar tan compenetrada contigo. Amo cada cm de tu cuerpo, tus besos, el movimiento de tus caderas cuando estás dentro mío y sentirme perdida por tus maravillosos e innumerables encantos. Quisiera poder sentir cada vez que quiero un nuevo orgasmo, pero sé que mientras no vivamos juntos, junto cada vez más energía de alcanzar el placer y de solo acordarme de la última vez, me mojo y siento un cosquilleo que quisiera culminara contigo y algún alarido de placer. Sinceramente loca y enamorada de tí.

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Chanchito, es domingo, después de una semana ajetreada para nuestra relación. Vengo recién llegando de tu casa, después de haber ido al cine y de haber hecho el amor en mi camita o nidito, o sea, mi territorio en tu pieza, lo mejor. Estoy contenta, porque ya puedo ver con claridad, siento que el amor que nos une está limpio o y renovado volver a acogernos. Estoy segura que lo que pasó, es para bien...
Y algo me dice que sigues siendo el hombre de mi vida. Te sigo queriendo igual o quizás un poco más, incluso cada día con mayor intensidad y proyección.
Mi amor, sigo feliz por tenerte a mi lado, cada vez que te veo es un regalo, eres simplemente lo mejor del mundo y soy la mujer más satisfecha a tu lado. Te amo.

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Bonito, después de un día raro, medio electrizante entre nosotros, me duermo con la certeza de que tengo al mejor hombre del mundo al lado. Acabo de leer tu carta-mapa y me doy cuenta del gran esmero que poner para verme feliz. Me alegro de poder contar contigo siempre y a cada momento. Sé lo maravilloso que eres y no pienso soltarte por nada del mundo. Gracias por todo.
Tu personalidad incansable y tranquila me equilibra y sé que sería muy difícil acostumbrarme a vivir sin ella. Gracias por tu amor y tu confianza, por considerarme la mejor mujer y proyectarte conmigo. Eres francamente el hombre de mi vida.

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Gordo, me adelanté  la sorpresa y te leí estas palabras antes del tiempo previsto. No me importa, porque sigo sintiendo y pensando cada cosa dicha. Incluso la intensidad del contenido sigue creciendo y yo sigo más enamorada que nunca de tí y tu incansable presencia. Hace tiempo que no escribía, han pasado muchas cosas por mi vida, un período algo reflexivo y espiritual. Me cuesta estar en el aquí y en el ahora, porque mi mundo se construye o intenta hacerlo junto a tí en un futuro cercano. Puedo visualizarnos en un departamento, poder dormir cada noche contigo, despertar a tu lado cada nueva mañana. Solo eso me basta para ser feliz. No pido mucho más, solamente que nuestro amor y nuestras ganas de acompañarnos nunca se apaguen. A veces ando increíblemente tonta, una niña inmadura que se aferraría a tí y te atrapara en todos tus sentidos con palabras y voces que murmuran nada, quizás sea efecto de mi loco amor, que sé, jamás se cansará de amarte y abrigarte. Darte mucho calor (en noches frías) y tardes con sudor. Gordito, lo único que sé, es que quiero ser siempre tuya. Esa mujer incondicional que aperre contigo, en cada cm de tu vida, la que luche cuando el futuro sea incierto, la que te acoja en tu tristeza y la que comparta cada nueva alegría y buena noticia. No concibo mi mundo, mi entorno, mi rutina sin tí, eres condimento imprescindible de mi existencia y mi felicidad. Agradezco tanto poder contar con un hombre como tú, que si muriera hoy, puedo con toda seguridad, decir que me voy en paz, porque he amado desde el alma, fraternalmente, a quién siempre supo corresponderme y nunca pidió nada. Gracias por cada cm de tu cuerpo, por tus manos impacientes de dar, por complacerme solo para verme plena (lo soy). Totalmente agradecida de tú y dispuesta a entregarme aún mas. Te amo sin pudor.

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Gordito, no sabes cuán orgullosa estoy de tí. Te amo porque eres tú, tal cual, sin nunguna careta, con tu mundo al desnudo y dispuesto a ser develado por mí. Con tu inocencia, cons tus gustos, tu risa, tu cuerpo, tus manos, tus motivaciones, tu voz, tu humor, tu constancia, tu fuerza de voluntad. Eres el hombre que alguna vez soñé, el que imaginé en mis divagaciones amorosas, con el que alguna vez pensé formar una familia y poder verme desde lejos como una mujer plena, integral y gustosa de ser ella.

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Chanchito, hace un ratito que me he distanciado de tí. No sé qué es, pero nada grave. Quizás son mis tiempos de cambio, de reflexión, de replantearme y empezar con energía nueva que me satisfaga. Ayer fuimos a esos sucios antros del amor, no lo disfruté tanto y sé que tú tampoco, andamos tan abuelos, que nos quedamos dormidos altiro. La verdad que yo también me encuentro tan gorda y rancia en el espejo (que me daba mucho pudor). Sé que no debería importarme tanto, porque te conozco y me has hecho entender que me valoras más que un cuerpo bonito, pero estoy tan insatisfecha con mi cuerpo que me fue inevitable no bajar la líbido y divagar en mis desafíos constantes y no cumplidos por adelgazar. No sé qué más decirte, solo que te amo, que te quiero más que siempre y que te necesito para sentirme segura y confiada. Quiero tus abrazos, tus besos, tus voces de guagua, acurrucarme y sentirme la más abrigadita del mundo a tu lado. Por favor, no dejes que mi mal humor consuma tus ganas de verme. Te amo.

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Chanchito, me volvió la vida al cuerpo y a la mente, ojalá sea un estado permanente y  puedas volver a reconocerme como cuando nos conocimos y nos dimos cuenta que no queríamos volver a separarnos nunca más. Siento que de nuevo volví a ser la de antes y con la conciencia en todo su esplendor te digo que te amo profundamente y que siento muy intensa y realmente que eres el amor de mi vida. Eres mi hombre especial, el que me hace cariño, no deja de pensar en mí, se preocupa cuando yo lo estoy y está ahí siempre para cuidarme. Todo tu amor lo siento y solo quiero que todo vuelva a la normalidad y nos amemos sin ningún pudor como solimos hacerlo el día de mi cumpleaños 23. Te amo infinitamente.

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Mi amor, alégrate, porque me re enamoré de tí. Fue después de hacer el amor, después de vestirnos y cuando salimos a comprar. Ahí, al mirarte, me dí cuenta que eres la única persona en el mundo que me entrega tanta felicidad y apego. Me encanta que quieras escucharme y aprender de mí, que me mires y te rías de mis gestos, que los conozcas y que te interese develarme por dentro y por fuera. Me encantan nuestras largas conversaciones, tus besos apretaditos y calentitos, los más abrigaditos y decidores. De verdad siento y creo que si no te hubiera conocido, no sería la misma y me hubiese perdido de conocer el amor real. Estoy tan orgullosa de nosotros, de nuestra relación consolidada, de que sigamos juntos. Y agradezco ante todo el haber podido ir descubriendo y construyendo mi felicidad a tu lado. Gracias por acompañarme siempre.

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Gordito, un gran día de reconciliación y ansias eternas por poder verte todos los días y tocarte, sentirte conmigo ahora, en cada momento. Gracias por cruzarte en mi camino, por atreverte a mostrar tu interés sin tapujos, por siempre sonreírle y verle el lado dulce y amable al mundo. Créeme que todas las veces que te digo "te odio", es en verdad, un "mi amor, gracias por permanecer, por guardarte el orgullo y poner la otra mejilla, por buscar soluciones, por mirar a futuro, por quererme y demostrármelo ante todas las cosas". Sé que difícilmente, podré encontrar a alguien mejor que tú. Y realmente me siento afortunada de tenerte y poder decir que encontré al amor de mi vida tan joven. A esta edad en que todo debería empezar a dar frutos. Te quiero tanto que nunca me creas cuando te diga que quiero terminar. Siempre te amaré.

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cuando te miro

Cuando te miro, me emociona saber que sigues siendo aquel niño ingenuo que cree en la inmensidad de la vida, despreocupado y con ganas profundas de amarme. Te miro y me gustas, me gusta tu simplicidad, a veces, esa sumisión ante mi presencia, que te hace pensar y destapar tus propios miedos. Me crees capaz de todo, me he mostrado así, pero sé, muy en el fondo, que tú eres mucho más fuerte que yo, eres más sereno pero a la vez más fehaciente con tus (pocas) convicciones, las que matemáticamente practicas sin resquemores. Vuelvo a mirarte, y te admiro por eso, sé que tú dices admirarme más, pero creo que cuando la crisis se desata y vemos que el deber nos implora que nos dejemos para siempre, retrocedemos y nos vemos como la primera vez que nos conocimos, la primera vez que nos destapamos y descubrimos que somos los dos lo suficientemente fuertes para reavivar la llama, esa llama que en un momento se dió por perdida, pero que por cada nuevo adiós nos alumbra con más fuerza y mostrándonos a lo lejos que seguiremos en paz, que seremos una pareja eterna, no eternamente feliz, pero capaz de sostenerse a pesar de todas estas desavenencias que a veces me ciegan y me hacen gritar, llorar y no me deja pensar con claridad que eres, realmente, el equilibrio perfecto entre dar/recibir, entre expresar/callar y entre razón y corazón...

un amor que nunca pudo ser

Estamos sentados en ese minúsculo segundo al que le suelen llamar decisión.

Estoy sentada, callada en tus piernas, pensando que todo puede ser o no.

Te veo, casi distante, alejado, tengo ganas de amarte infinitamente, eterno y fugaz, daría en el aquí, y en tus manos lo que nunca tendré por verte feliz, cargado de plenitud, distendido de tus temores, de tus cargas emocionales, de tus deseos más profundos concretado.

El destino se jacta de darme cosas difíciles de pasar, segundos inconstantes, peleas eternas, luchas y pugnas para hacerme feliz. Pero esta vez, quiero atreverme, tengo estas ganas inmensas de darte lo mejor de mi. De aprender juntos las lecciones que nos separan, las brechas distintivas de tu ser y mi mundo.

Me tienes, acá, un poco lejos, dispuesta y sobrecogida, con miedo, con proyecciones, con todas las buenas intenciones. Escribo para dejar de pensar en ti un momento, pero qué más puedo hacer si me has dado lo mejor que yo pueda pedir, y simplemente no he abierto mi boca para solicitar nada. 

Qué cosa extraña y melódica conocerte de repente, una noche tranquila y mundana, un sábado cualquiera, no había pretensión, no escondí nada. Deje llevarme. Pude esa vez solo sentir, ser simple, ser pequeña, ser yo. 

No puedo definir estas sensaciones, no puedo ser totalitaria y urgente, solo tengo unos resaltos, unas ráfagas de amor, de cariño, de afecto, de ganas de dilucidarte entero y ver qué pasa.

No quiero adelantarme a nada, pero las adversidades son un común denominador en mí, y ya sabes algunas de las cosas que me duelen, como yo sé algunas de tus historias. 

No perderíamos nada en intentarlo, si es que la montaña se nos viene encima, sabríamos como detener lo que no nos gusta y tal vez vernos como buenos amigos.

Las lagartijas

Siempre las he admirado, tienen ese "no se qué", entre elegancia, agilidad e indiferencia...

la esperanza de ser leída

me cuesta creer y sentir de verdad que el chispazo de revolución que encendiste aquella noche de mayo fuera uno más en tu historial, así como la rutina del fin de semana, en la que siempre encuentras a una nueva amante en potencia que luego descartas...más que ego, un ego herido, más que orgullo y demostración de mi valía mediante palabras hirientes e insensatamente lanzadas al azar, es contarte que la cicatrización ha sido más larga de los pronósticos, sé que nada ha de importarte, sé que tienes tantos asuntos pendientes y todo lo demás, al menos lo supe de tus dedos que textearon genuinamente con emoción, pero aún no me recupero, tengo clarísimo que no habrá horizontes compartidos, ni copas de champaña, ni tardes de frío acomodada en tu pecho, sé que todo eso fue un espejismo, un destello de locura e irracionalidad que me hicieron feliz, lo admito, cuando todo empezó a desenvolverse con esa intensidad y esas ganas tan profundas de correr una maratón por encontrarte, reviví, me reencontré con esa mujer vital, coherente consigo misma, me sentí hermosa, me sentí capaz de todo...luego, después de esa desaparición extraña, y luego otra y otra, me desesperé, no supe que pensar/decir/hacer/sentir...y nada, aún sigo un poco así...pero lo peor, es que me sentí en un segundo, tan segura de despojarte, de tomar la correcta decisión de olvidarte de mi imaginario y mis temas recurrentes, lo supe, me alegré por eso, porque ya las opciones eran menos y al menos, dentro de esa poca claridad, hubo una palabra que me aniquiló la posibilidad de seguir intentándolo, lo asumí con dolor, con rabia, pero ya sabía que no había vuelta atrás...en fin...el tema es que aunque racionalmente sepa todo lo que debo hacer, este corazón herido no cicatriza, no para de llorar, a ratos sigue preguntando y tratando de seguir adelante, como por ejemplo, buscando rehacer lo que se dió por perdido, con ojos visionarios, pero no puede...y lo siento latir a veces triste y cansado, sabe que perdió una batalla, en la que quiso dar todo de sí, en la que pensó (ingenuamente) que ganaría, o al menos, que no perdería...

últimamente...

Han sido días extraños, llenos de una carga espesa que no me deja avanzar ni ver con claridad.
Planifiqué mentalmente un gran día, un día festivo en el que podría compartir contigo mi alegría y mis apreciaciones acerca de lo que se vendría, lo que fue, lo que ha estado siendo...los cambios abrumadores que me persiguen y lo difícil que ha sido todo desde entonces...pensé que podría sonreír y gritar muchas cosas, liberarme, compartir con alguien esta emoción que a veces no sé si es júbilo o una tristeza infinita. 
Se me confunden desde siempre, la risa más alta y alborotada, es, en la intimidad, el llanto más profundo, es reflejo de esa herida abierta y oculta que llevo, una herida que destapo en noches de alcohol o en esos momentos de desconsuelo irreparable que solo culminan en un cálido sueño...

Quizás lo último que deba decirte...

Haberte conocido sigue siendo un tópico para mí, quizás ya dejé de nombrarte como una novedad y aborté la misión de poder encontrarte una nueva vez (esperando que hubiera otra más), lo que pasa ahora, es que converso conmigo misma respecto al momento corto, fugaz e intensamente vivido que nos jugamos aquella vez. Me sigue persiguiendo la idea que si hubieses abierto la puerta y esperado que yo entrara, algo sospechosamente increíble hubiera sucedido. Admito que quise ser, aunque sea el rato que hubiese durado, la reina de esta historia, haber sido la afortunada que elegiste para probar que quizás sí o quizás no. Yo estuve siempre dispuesta y sobrecogida…fuiste el primer (y espero que el último) hombre que rechazó mis ansias de quererte. Tenía esas ganas inmensas de descubrirte entero, de ir a poco a poco, con esa curiosidad hermosa de los amantes en proceso de exploración, ir conociéndote, saboreándote, maravillándome…no sé…al menos tuve el placer de imaginarme tantas cosas y pretender a ratos que sentías algo similar…sé que el devenir de las cosas tarde o temprano me responderá. El asunto es que siento que mi necesidad en este momento es cerrar el ciclo, verte y escuchar de esa boca que alguna vez anhelé, las palabras necesarias que me digan que la puerta está cerrada y que esto ya fue y que, en realidad, simplemente nunca fue.

PS: Gracias por abrirme los ojos, pero también, confía en que todo lo que dije fue genuino, me gustaste por ser tú, por cómo te mostraste, por lo que ocultaste también, sabía que había algo que no encajaba y que precisamente quise descubrir, pero no fuiste azar, me la quise jugar por ti, en parte lo hice, dije siempre lo que sentí y espero que lo hayas podido percibir…